Doordenken met een appel en een ei

Noordland en Zuidland hebben ruzie gekregen, toen Noordland heeft verklaard dat een Zuidland-Euro nog slechts 90 cent waard is ten opzichte van de Noordland-Euro. Als reactie daarop verklaarde Zuidland dat de Noordland-Euro ook nog maar 90 cent waard is in Zuidland.

Ik woon in het Centraalland, gelegen tussen Noord- en Zuidland. Ik ga naar Noordland naar een winkel en koop een appel, die 10 cent kost. Ik betaal met een Noordland-Euro en krijg als wisselgeld een Zuidland-Euro.

Dan steek ik de grens over en bezoek een winkel in Zuidland, waar ik een ei koop, die ook 10 cent kost. Hier betaal ik met Zuidland-Euro en krijg een Noordland-Euro als wisselgeld.

Als ik thuis kom heb ik een appel en een ei, die mij klaarblijkelijk niets hebben gekost. En de winkeliers in Noord- en Zuidland hebben beide 10 cent verdiend.

Wie heeft er betaald voor de Appel en het ei?

Bron

Ruilen mag

Een mevrouw koopt een ring van 100 euro in een juwelierswinkel.

De volgende dag komt ze terug en ruilt de ring voor een exemplaar van 200 euro.

Ze loopt de winkel uit en de verkoopster roept haar: "Hey, die ring is 100 euro duurder, u moet nog 100 euro bijbetalen!"

"Hoezo?" roept de mevrouw. "Ik heb je gisteren 100 euro betaald en heb je net een ring ter waarde van 100 euro gegeven."

En ze verlaat de winkel, de verkoopster met stomheid geslagen achterlatend.

Let me entertain you: de onzuivere munt

In de serie "Hoe vermaak ik mijn klanten en collega's als een goed gesprek niet van de grond wil komen" heb ik vandaag een lekkere breinbreker.

Hoe kan je een onzuivere munt gebruiken toch om eerlijk te loten?

Onzuiver betekent dat de kans op kop of munt niet hetzelfde is, omdat er met de munt is gesjoemeld.

De oplossing werd bedacht door John von Neumann, een beroemd wiskundige en bekend van onder andere de 'Von Neumann-machine'.

De oplossing is simpeler dan je denkt. Voor de luie medemens, hier is de oplossing.


Via.

Kantoorgrappen door professionals

Er zijn natuurlijk al vaak kantoorgrappen langsgekomen op dit blog. Maar dit filmpje toont aan, dat als je een echte impact wil maken op je collega's je het professioneel moet aanpakken.

Eikels

Op een dag verscheen er een man in een dorp. Hij verklaarde eikels te willen kopen en wilde daar één Euro per stuk voor betalen. Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen. De man kocht een week later duizenden eikels voor een Euro per stuk.

De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en twee Euro per stuk zou betalen per eikel. Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren. De man verscheen een week later, betaalde twee Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en vijf Euro per eikel te betalen.

De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar. De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per eikel en verklaarde een week later terug te komen en twintig Euro per eikel te betalen.

De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden. Toen verscheen er een dag later een tweede man met een grote zak eikels op zijn rug. De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 Euro per stuk voor. De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de grote zak eikels.

Een week later verscheen de man echter niet meer. Ze zagen de man nooit meer. Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef was een grote hoeveelheid eikels.

En zo dames en heren, werkt de aandelenmarkt.

Vrij vertaald uit deze bron.

De verkoper en de zwerver

Het is een heerlijke lentemorgen, een zacht zonnetje schijnt over de stad en iedereen lijkt te genieten van deze eerste mooie dag van het jaar. Een verkoper stapt de deur uit. Zijn eerste afspraak is in de stad waarin hij woont. Gezien het lekkere weer besluit hij te wandelen.

Als hij door het stadspark loopt zit aan de kant van het voetpad een zwerver. Op het bordje voor de zwerver staat de tekst: "Ik ben blind."

De verkoper spreekt de zwerver aan en vraagt of hij nog wat geld ophaalt de laatste tijd.

De zwerver kijkt op en antwoord: "Het is een slechte tijd meneer, mensen lijken zich niet meer te bekommeren om mensen zoals ik. Maar misschien heeft u wat geld over voor mij?"

De verkoper kijkt naar het bordje, kijkt om zich heen en zegt tegen de zwerver: "Ik geef je geen geld, maar ik kan je wel een goede tip geven om veel meer geld op te halen."

"Hoe bedoeld u dat?" vraagt de zwerver.

De verkoper haalt een dikke blauwe stift uit zijn aktetas en schrijft vier extra woorden op het bordje van de zwerver. "Zo, ik heb je bordje aangepast. Succes vandaag!"

Na enkele uren passeert de verkoper opnieuw de zwerver, op de weg terug naar huis. "En hoe gaat het?" vraagt hij aan de zwerver.

"Het gaat fantastisch, ik heb nog nooit zoveel geld opgehaald. Wat heb je precies op mijn bordje geschreven?"

De Vraag
Wat zou jij als verkoper op het bordje "Ik ben blind" erbij schrijven, zodat de zwerver ineens veel meer geld ophaalt?

Het mooiste antwoord wat mij betreft kan je hier vinden.

Let me entertain you: wat is waar?

Een logische puzzel om de breinen te laten breken van klanten en collega's. Dit soort raadsels zijn ook geliefd bij bedrijven om te vragen tijdens assessments.

Welke van de onderstaande beweringen is waar?

1. Precies een van deze beweringen is niet waar
2. Precies twee van deze beweringen zijn niet waar
3. Precies drie van deze beweringen zijn niet waar
4. Precies vier van deze beweringen zijn niet waar
5. Precies vijf van deze beweringen zijn niet waar
6. Precies zes van deze beweringen zijn niet waar
7. Precies zeven van deze beweringen zijn niet waar
8. Precies acht van deze beweringen zijn niet waar
9. Precies negen van deze beweringen zijn niet waar
10. Precies tien van deze beweringen zijn niet waar

Zoals altijd, denk er zelf eerst over na, voordat je een mogelijke oplossing bekijkt.

Via

Let me entertain you: De parabel van Bert en Ernie

Een klassieke parabel over hoe je geld kan aftroggelen. Leuke grap om je klanten te vermaken of je collega lunchgeld afhandig te maken.

Bert en Ernie zijn aan het vissen. "Ik wed voor 1 Euro," zegt Ernie "dat als je mij twee Euro geeft, je er 3 Euro voor terug krijgt."

Bert stemt ermee in en geeft Ernie 2 Euro. "Ik verlies'" zegt Ernie en geeft 1 Euro terug aan Bert en stop 1 Euro in zijn zak.

Ernie is later een succesvol verkoper geworden en Bert is bij de overheid gaan werken.

Bron

Let me entertain you: kaartje blazen

Een lekkere uitdaging voor klant of collega, voor een snelle lach. Hang er een weddenschap aan vast en je hoeft niet eens te betalen voor het etentje.

Pak een visitekaartje en buig de randen een paar millimeter om, zodat het kaartje op de randen rust. Vraag de ander om het kaartje om te blazen. So simple as that. Knappe jongen of meid die het lukt.


Een van de manieren is om gericht en niet te hard circa 2,5 centimeter van het kaartje te blazen. Veel oefen plezier.

Via

Let me entertain you: de breedte van de rivier

Ik heb een aardig puzzeltje voor de rekenaars en beredenaars onder jullie. Natuurlijk ideaal geschikt om collega's en klanten aan het denken te zetten en te vermaken op saaie momenten.

Een wandelaar komt bij een rivier, die hij niet kan oversteken. Toch wil hij graag weten hoe breed de rivier is tussen A (waar hij staat) en B (recht aan de overkant van de rivier). Hoe kan hij de breedte van de rivier berekenen?



Probeer eerst zelf te puzzelen, voordat je meteen de oplossing aanklikt.

Bron

Let me entertain you: biertje open maken met een A4'tje

Om klanten, collega's en andere zakelijke gesprekspartners te vermaken op saaie momenten is de volgende weddenschap de moeite waard: Maak een biertje met kroonkurk open, alleen met behulp van een 80 grams A4'tje.

Ik heb diverse groepen mensen zien stoeien hiermee. Als je uiteindelijk zelf het flesje open maakt, snapt niemand dat ze er zelf niet achter kwamen. Hieronder een video van een van de vele manieren.Je kan trouwens dezelfde truc uithalen met een krant.



Uiteraard kan deze weddenschap tot een goed gesprek leiden: hoe je van iets schijnbaar zwaks (papier) iets heel sterks kan maken. De analogieën met leiderschap, management en salesteams liggen voor het oprapen.

Let me entertain you: wie neem je mee?

Ik heb weer een uitdagende vraag voor je. Een klassieker, die ik vorige week ook langs zag komen in een middelmatige actiefilm (met Bruce Willis nota bene). Doet het goed als uitdaging voor vermaak van klanten en collega's.

Je zit in he auto, een tweezitter. Buiten is het stormachtig weer, het regent en het is koud. Je passeert een busstation, waar drie mensen wachten op de bus:

• Een oud vrouwtje, slecht ter been, op weg naar het ziekenhuis
• Een oude vriend, die je ooit het leven heeft gered.
• Een prachtige man of vrouw, degene waar je al je hele leven op wacht.
  

De vraag is simpel: wie neem je mee en waarom?

Een van de meer elegante antwoorden is hier te vinden.

Let me entertain you: de verkeerde kant van de banaan

Mensen zijn gewoontedieren. Ga vanavond maar eens aan andere kant van je bed liggen en kijken of dat comfortabel ligt. Het nadeel van gewoonten is dat het creativiteit lastiger maakt. Het loslaten van je eigen aannames is misschien wel de moeilijkste vaardigheid bij het generen van nieuwe ideeën.

Het onderstaande voorbeeld illustreert hoezeer gewoonten er vanaf onze vroege jeugd in zijn gesleten. Iets simpels als het open maken van een banaan. Iedereen die ik ken maakt een banaan op dezelfde manier open. Maar waarom eigenlijk? Omdat iedereen dat doet? Maar een banaan eens open aan de andere kant, dat is veel makkelijker. Kijk het onderstaande filmpje waarin Amerikaanse coach Terri Sjodin het verhaal uit de doeken doet.




Ik vertel dit verhaal ook graag aan klanten om te illustreren dat er soms een andere (simpele) invalshoek nodig is om zaken te veranderen of te verbeteren. Veel plezier bij het open maken van je eerst volgende banaan op een nieuwe manier.

Let me entertain you: de veiling van 20 euro

Dit is een duivelse truc, die werkt als je een groep mensen (minimaal een man of 5) wil vermaken en in de val wil laten lopen. En dus ook leuk ter entertainment van een groep klanten.

De Regels
Vertel dat je een veiling wil houden voor een biljet van 20 Euro en de bieding begint bij 10 Eurocent. De enige regels zijn dat de hoogste bieder de veiling wint en dat jij het bod van de twee hoogste bieders ontvangt, zodra de veiling eindigt. Daarnaast mogen de bieders tijdens de veiling niet overleggen met elkaar.

Rustige start
Begin rustig de veiling door te vragen wie er bereid is 10 Eurocent te bieden om de 20 Euro te winnen. Dat is vrijwel nooit een probleem, en anders moet je de mensen wat opjutten. Langzaam zullen een aantal mensen tegen elkaar op bieden met lage bedragen. 10, 20, 30, 50 Eurocent vliegt snel over tafel. Rond een Euro of twee zal het langzamer gaan, maar dan ontstaan er een probleem.

Als de nummer 1 en 2 bijvoorbeeld op € 2,50 en € 2,00 staan met hun biedingen zal de nummer 2 graag door willen gaan met bieden, anders is hij gewoon zijn geld kwijt. En hoe meer ze doorgaan met bieden, hoe sterker ze zich committeren. Want tot aan een bod van 20 Euro ben je als hoogste bieder uit de kosten en maak je winst. Maar de nummer twee niet.

Koude oorlog
Er ontstaat een wapenwedloop. Stoppen kan niet meer (dan ben je als nummer 2 je geld kwijt). Zelfs als de hoogste bieder uiteindelijk 20 Euro bied (en dus break-even draait) zal de nummer twee meer willen bieden dan dat. Liever een klein verlies dan mijn hoge bod moeten betalen en er niks voor terugkrijgen, denkt men dan.

Dit is in essentie hoe het spelletje werkt. En natuurlijk kan het mis gaan als veilingmeester. Er bied bijvoorbeeld maar 1 persoon een duppie en niemand wil gaan overbieden. Of nummer 2 haakt af bij een bod van 1 Euro en neemt gewoon zijn verlies. Ik heb dat zelf nog niet meegemaakt. Maar goed, dan ben je zelf 20 Euro kwijt, min een duppie. Dat hoort bij dit spel. Vanaf twee biedingen van boven de 10 Euro ben jij zelf als veilingmeester uit de kosten.

Bij klanten speel je eerst het spelletje heel hard en later geef je alles weer terug. Of je moet wraak willen nemen op die prijsverlaging die ze hebben bedongen eerder die dag bij jou.

Let me entertain you: Het verschil tussen verkopers en juristen

Zijn juristen de natuurlijke tegenpolen van verkopers? Ik heb het dan niet alleen over juristen die werken bij de klant, maar ook juristen uit de eigen organisatie. Als verkoper probeer je zo goed mogelijk de wensen en eisen van klanten in te vullen. Juristen komen vaak met belemmerende factoren om vooral het eigen bedrijf in te dekken.

Ik het altijd goed met juristen kunnen opschieten, maar om het volgende grapje kon ik hard lachen.

Traag golfen
Een verkoper, techneut en jurist staan op de golfbaan. Ze proberen die dag 9 holes te lopen, maar het wil niet echt opschieten. Een groepje spelers voor hen is extreem traag en ze moet bij iedere hole lang wachten voordat de baan weer vrij is.

Na een tijdje zien ze de baanbeheerder lopen en ze besluiten hem aan te spreken. "Waarom is die groep voor ons toch zo traag?"

"Ja, dat klopt." zegt de beheerder. "Dat is een groepje blinde brandweermannen. Tijdens een grote brand in het clubhuis vorig jaar hebben ze hun leven gewaagd om een aantal mensen te redden. Helaas hebben ze daarbij hun gezichtsvermogen verloren. We hebben aangeboden dat ze hier altijd gratis mogen golfen als dank voor hun moed. "

"Ach, nu begrijp ik het", zegt de verkoper. "Ik heb een aantal kennissen in de medische wereld. Ik zal eens navragen of ze misschien iets voor hen kunnen doen."

"Dan zal ik eens kijken of we misschien wat hulpmiddelen kunnen maken, zodat ze makkelijk kunnen golfen zonder gezichtsvermogen", vult de techneut aan.

Als laatste kijkt de jurist de anderen hoofdschuddend aan. "Dat is allemaal mooi natuurlijk, maar kunnen die brandweermannen niet gewoon 's nachts golfen?"

Let me entertain you: wat kun je doen met 2 lege flesjes

Het is weer tijd om die saaie klant te vermaken. Vandaag een aardige collectie van vier trucs die je kunt uithalen met 2 flesjes, wat muntjes een aansteker en een bankbiljet.



4 Beer Bottle Tricks - A Complete Routine. - video powered by Metacafe

Op de website van de makers van deze video staan nog een partij filmpjes die de moeite waard zijn.

De kikker en de prinses

Ik ben een nerd bij geboorte. Tot op late leeftijd met Lego gespeeld, spelletjes programmeren op de Commodore 64 en gek op techniek, raadsels, Star Wars en gadgets. Goed ik ben wat bijgetrokken, maar nog steeds slaat mijn hart een slagje over als ik dit soort berichten zie.

Omdat het niet uncool is je eigen soort te plagen heb ik een aardig grapje over nerds, geeks en andere aanverwante gezellige lui. Leuk om morgen te vertellen op de afdeling systeembeheer.

Een man loopt over straat als zijn oog valt op een mooie groene kikker, die op de rand van de weg zit. Op dat moment roept de kikker naar hem: "als je me een zoen geeft, verander ik in een mooie prinses." Lachend pakt de man de kikker op en stopt haar in zijn zak.

Een uur later hoort de man weer gepraat van de kikker. "Als je me een zoen geeft, verander ik in een prachtige prinses en dan ga ik een avond met je uit." De man lacht alleen maar en stopt de kikker terug in zijn zak.

Nog geen tien minuten later begint de kikker alweer te praten. "Toe nou, geef me een zoen en ik verander in een bloedmooie prinses en dan zal ik je vriendin worden en mag je alles met me doen. Waarom zoen je me gewoon niet?" De man kijkt de kikker aan en zegt: "Ik ben systeembeheer en ik heb helemaal geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker is wel cool."

Deze grap kwam ik onder andere tegen in het aardige boekje Het geroosterde speenvarken van Jos Hannen en Kees-Jan Wees.

Gezellig met de klant op stap

In de afgelopen maanden heb ik het onderwerp hoe vermaak ik mijn klant al een aantal keer aan de orde gesteld. Als je zit opgescheept met een saaie of zwijgzame gesprekspartner tijdens een diner moet je toch de boel wat los gooien. Onder het kopje klantvermaak heb ik tips gegeven voor raadsels, verhalen, grappen en anecdotes.

In een recente Tips en advies Verkoop heb ik een artikel geschreven over dit onderwerp onder de titel Gezellig: met de klant op stap.

Het artikel is hier te lezen of te downloaden als PDF.

Economie en politiek volgens twee koeien

Hoe leg je aan iemand uit wat de politieke en economische systemene precies betekenen in de wereld? Simpel, aan de hand van twee koeien.

Socialisme
Je hebt twee koeien en je geeft er een aan je buurman die geen koeien heeft.

Communisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk

Fascisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

Nazisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg

Dictatuur
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af en dwingt je om in het leger te gaan.

Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

Pure democratie
Je hebt twee koeien en je buurman bepaalt wie de melk krijgt.

Nederlandse democratie
Je hebt twee koeien. Je buurman wijst iemand die je vertelt wie de melk krijgt.

Enron kapitalisme
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...

Surrealisme:
Je hebt twee olifanten en de regering bepaalt dat je de banjo moet gaan spelen.

Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er een en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.

Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar een keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

Brits systeem
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet goed waar ... en nu ga je pasta eten.

Russisch systeem
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.

Frans systeem
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

Chinees systeem
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.

Op diverse plekken op het internet zijn deze lijstjes te vinden. De bron is mij onbekend.

Entertaining stories you: hoe ruim je een walvis op?

Deze anekdote heb ik een aantal jaren geleden een keer gehoord, maar ik ben er sinds kort achtergekomen dat het beeldmateriaal op internet is te vinden. Een grappig verhaal, wat het goed doet tijdens borrels en businessreisjes.

In de buurt van het kustplaatsje Florence in de staat Oregon in de Verenigde Staten spoelt in 1970 een 14 meter, acht ton zware walvis aan. Omdat er sinds jaren geen walvis was aangespoeld, wist niemand een elegante manier te bedenken om het beest op te ruimen. Het beest kon niet worden begraven of verbrand, dus kwam men op het lumineuze idee om het beest op te blazen met dynamiet.

Men gebruikte 20 kisten dynamiet (zo'n 500 kg) omdat men dacht dat zo'n grote hoeveelheid het beest totaal zou verpulveren. De kleine overgebleven restjes zouden de meeuwen wel opeten.

Wat er volgde na de knal werd op camera vastgelegd door een ploeg van KATU channel 2. Het aanvankelijke gejuich en gejoel van de omstanders na de eerste knal werd al snel geschreeuw en paniek. Grote stukken walvis vielen als dodelijke projectielen in het rond. Ook de cameraman ontsnapte niet aan de stukken. Een groot stuk vis raakte een auto, die een paar honderd meter verderop geparkeerd stond. De auto werd later total loss verklaard. Ernstige gewonden vielen er gelukkig niet, alhoewel iedereen onder een dikke stinke laag walvis werd bedekt.

Het hele verhaal is in de onderstaande reportage nog eens rustig na te kijken. De moraal van dit verhaal? Never blow up a dead whale?