30 november 2007

Off-topic lang weekend: klikplezier

Ik ben er met de familie een lang weekend vandoor. Tot met maandag uitrusten en uitwaaien. Of banjeren door de natuur en gezellig zwemmen in het subtropische zwemparadijs. Voor de achterblijvers heb ik een partij gezellige links opgedoken uit mijn immer uitpuilende verzameling. Plezier.

29 november 2007

De Dominator X-1

In de film Ruthless people wordt een onuitstaanbare vrouw van een rijke pief ontvoert door een jong stel, als vergelding voor het feit dat ze door hem zijn afgezet. De man van het jonge stel, gespeeld door Judge Reinhold, werkt als verkoper in een HiFi (nee niet WiFi) winkel. Twee leuke scènes in de winkel heb ik voor jullie achter elkaar gezet:



De slechte rijke pief (een rol van Danny DeVito) haat slechte verkopers. Maar gaat met verkeerd verbonden telefoontjes ook niet al te vriendelijk om.

28 november 2007

Hoe moeilijk kun je het je klanten maken

Ik heb een tijdje geleden via internet een nieuwe laptop gekocht. Zoals eerder gemeld, verliep dit allemaal erg soepeltjes. Als rechtgeschapen sukkel heb ik me wel laten verleiden om een garantie-uitbreiding erbij te kopen. 2 jaar volledige extra garantie voor slechts 60 euro. Een tas en laptop muis er gratis bij.

Natuurlijk wordt er op dit soort garantieproducten een buitensporige grote marge gemaakt, maar ja, het voelde goed.

Om in aanmerking te komen voor deze extra garantie moet je wel een half uur van je leven investeren in het doorwerken van een tiental invulschermen op de site van de fabrikant. Alles behalve het nummer van je zwemdiploma moet je bij deze registratie achterlaten. Toch maar meteen gedaan, want anders heb ik voor niks 60 euro achtergelaten.


Enige minuten later word je inbox van Outlook geteisterd door bevestigingsmails, nieuwsbrieven en diverse aanbiedingen voor accessoires. Voor 30 procent extra korting een tweede accu bestellen voor de laptop. Koppelverkoop in optima forma. Ik geef ze geen ongelijk. Na enige spuurwerk op internet blijkt dit eigenlijk toch een goede deal te zijn. Enige bezwaar: "U moet uw bestelling wel plaatsen bij ons callcenter." Oh, oh. Daar zal het gelazer beginnen.


Een week of twee later toch maar deze klus opgepakt. Een paar pogingen voor niks gebeld natuurlijk (niet open, te druk, nummer verhuisd). Dan eindelijk contact. "U wilt een extra accu bestellen voor uw laptop? Ja dat kan natuurlijk. Oh, met korting? Euh..aanbieding bij garantie uitbreiding?" Ik het hele verhaal maar even uitgelegd. Het aardige meisje vervolgde. "Ik werk hier nu al enige maanden, maar nog nooit heeft iemand van die aanbieding gebruik gemaakt. Ik heb geen idee hoe ik die bestelling moet verwerken. Even aan mijn collega vragen, momentje..."


"Blijkbaar ben ik echt een grote sukkel als ik de enige ben die zo'n ding wil", denk ik meteen. Na een tijdje te hebben 'genoten' van Skyradiomelodieën is er weer contact. "Ja hoor, we hebben het gevonden. Ik ga u een e-mail sturen met een lijst van gegevens, die u weer moet terugsturen aan een collega van me."


Bling. Een halve dag later land er een e-mail in mijn inbox. Of ik 'even' een lijstje wil sturen met de volgende gegevens: serienummer laptop, garantie uitbreiding nummer, password garantie uitbreiding, volledige naw gegevens, enzovoort, enzovoort. Opnieuw een dwarsdoorsnede van alle gegevens die ik al eens heb ingevuld bij het aanmelden van de garantie uitbreiding. Nee, alle gegevens die ik reeds bij het registreren heb achtergelaten zijn alleen bekend bij een andere afdeling, niet bij ons call center. Weer 10 minuten van mijn leven verspild met het opzoeken van alle gegevens.

Bling. Een bevestiingsmail van mijn bestelling. "De door gewenste accu is voorlopig niet op voorraad. Het kan enige weken duren voordat wij deze weer op voorraad hebben. U kunt het factuurbedrag niet overmaken, u kunt niet pinnen, niet betalen met een creditcard, alleen maar contact afrekenen met de koerier." Pffff.

Hoe moeilijk kan je het je klanten maken. Afdeling marketing kan natuurlijk een 'geweldige' koppelverkoopactie bedenken. Maar als de salesorganisatie zo slecht is uitgerust om klantvriendelijk mogelijke bestellingen te verwerken, laat dan maar zitten. Misschien moet ik toch voortaan maar weer gewoon teveel betalen in de winkel en nooit meer kopen op internet.


Te laat, mijn nieuwe printer online besteld en binnen 24 uur afgeleverd door een vriendelijke koerier. Die garantie uitbreiding maar laten zitten dit keer. Die registratie trouwens ook.

27 november 2007

Het kantelpunt

Het boek "The tipping point" van Malcolm Gladwell gaat over het punt dat een idee, trend of gedrag in de markt omslaat in een hype. Op het geweldige blog van Sanne Roemen kwam ik een boekbespreking tegen, gemaakt door Marina Noordegraaf. Niet op de tradionele manier, maar via een gelikte, visuele presentatie op Slideshare. Hulde.



26 november 2007

Zeven kilo capaciteit

Hoe duf zal een wasmachinereclame tegenwoordig wel niet zijn? Niet echt duf dus, eerder geniaal als je deze Franse spot voor het merk Brandt bekijkt:

24 november 2007

Off-topic weekend: hoe bedoel je het sneeuwt?

Wij klagen natuurlijk al snel als er een sneeuwbuitje op ons dak valt. Voor al die klagers is het onderstaande filmpje van een "condition 1' situatie in Antarctica een aardige manier om wat te relativeren.



23 november 2007

Onbedoeld grappig

Voor de vrijdag heb ik voor jullie een leuke partij foto's samengesteld, die vallen in de categorie onbedoeld grappig. Klik ze.



22 november 2007

Economie en politiek volgens twee koeien

Hoe leg je aan iemand uit wat de politieke en economische systemene precies betekenen in de wereld? Simpel, aan de hand van twee koeien.

Socialisme

Je hebt twee koeien en je geeft er een aan je buurman die geen koeien heeft.


Communisme

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk


Fascisme
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

Nazisme

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.


Bureaucratie
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg


Dictatuur

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af en dwingt je om in het leger te gaan.


Traditioneel Kapitalisme:

Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.


Pure democratie

Je hebt twee koeien en je buurman bepaalt wie de melk krijgt.


Nederlandse democratie

Je hebt twee koeien. Je buurman wijst iemand die je vertelt wie de melk krijgt.


Enron kapitalisme

Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...


Surrealisme:

Je hebt twee olifanten en de regering bepaalt dat je de banjo moet gaan spelen.


Amerikaans systeem:

Je hebt twee koeien. Je verkoopt er een en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem

Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.


Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.


Duits systeem

Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar een keer per maand moeten eten en zichzelf melken.


Brits systeem
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.


Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet goed waar ... en nu ga je pasta eten.


Russisch systeem
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.


Frans systeem

Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.


Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.


Hindu systeem

Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.


Chinees systeem

Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.


Op diverse plekken op het internet zijn deze lijstjes te vinden. De bron is mij onbekend.

21 november 2007

Snel snel snel vergaderen

Al dat oeverloze geneuzel, rondjes maken, agenda's checken, afstemmen, discussies die over meerdere vergadering worden uitgesmeerd. Laten we gewoon efficient vergaderen:



Dan kan je natuurlijk net zo goed ook die kantoorromantiek vermijden. Of als Salesmanager al die lastige medewerkers te woord staan.

20 november 2007

Twee kanten van het verhaal

Een mooie campagne van de BBC. Gebruik twee kanten van een gebouw en verdeel je beeld in twee delen.

Krachtig en eenvoudig. Zoals het hoort.

Hier nog drie voorbeelden:

Soldaat, rellen, Bush.

19 november 2007

Geef mij niet de schuld: het was al dood toen ik hier kwam

Atticus Finch, gespeeld door Gregory Peck, heeft in de film Other's people money een inspirerende speech gegeven over de menselijke kracht en idealen. Hij sprak de aandeelhouders toe van het slecht lopende bedrijf waar hij de leiding aan geeft. Dan komt Lawrence Garfield (Danny de Vito), een gladde bedrijvenkoper die de boel in de onderstaande speech omdraait. Het is nooit makkelijk als je met boe-geroep het podium opstapt.



Het verhaal heeft wel wat weg van de speech van Gordon Gekko uit de film Wallstreet.

17 november 2007

Off-topic weekend: mannen in een vleugelpak

Er zijn twee soorten mannen: mietjes en stoere mannen. Dan heb je nog een extra categorie van de echte helden, die diepzeeduiken, aan parachutes bungelen of met een lach op hun gezicht de zwarte pistes afdalen. Maar er zijn ook nog grotere gekken, die geen kick meer krijgen van een simpele vrije val. Voor deze dudes is het wingsuit uitgevonden. En wat doe je daarmee? Gewoon rondjes draaien rond een grote rotspartij:



Andere spectaculaire beelden zijn hier en hier te zien. Of gewoon wat plaatjes, gefilmd vanaf de helm van de wingsuitman zelf.

16 november 2007

We serveren geen ontbijt meer

Een van mijn favoriete scènes uit de film Falling down, waarin een doordraaiende Michael Douglas een ontbijtje probeert te bestellen bij Whammy Burger. Hoe klantvriendelijk ben je eigenlijk zelf als er iemand met een mitrailleur voor je staat?



15 november 2007

Entertaining stories you: hoe ruim je een walvis op?

Deze anekdote heb ik een aantal jaren geleden een keer gehoord, maar ik ben er sinds kort achtergekomen dat het beeldmateriaal op internet is te vinden. Een grappig verhaal, wat het goed doet tijdens borrels en businessreisjes.

In de buurt van het kustplaatsje Florence in de staat Oregon in de Verenigde Staten spoelt in 1970 een 14 meter, acht ton zware walvis aan. Omdat er sinds jaren geen walvis was aangespoeld, wist niemand een elegante manier te bedenken om het beest op te ruimen. Het beest kon niet worden begraven of verbrand, dus kwam men op het lumineuze idee om het beest op te blazen met dynamiet.

Men gebruikte 20 kisten dynamiet (zo'n 500 kg) omdat men dacht dat zo'n grote hoeveelheid het beest totaal zou verpulveren. De kleine overgebleven restjes zouden de meeuwen wel opeten.

Wat er volgde na de knal werd op camera vastgelegd door een ploeg van KATU channel 2. Het aanvankelijke gejuich en gejoel van de omstanders na de eerste knal werd al snel geschreeuw en paniek. Grote stukken walvis vielen als dodelijke projectielen in het rond. Ook de cameraman ontsnapte niet aan de stukken. Een groot stuk vis raakte een auto, die een paar honderd meter verderop geparkeerd stond. De auto werd later total loss verklaard. Ernstige gewonden vielen er gelukkig niet, alhoewel iedereen onder een dikke stinke laag walvis werd bedekt.

Het hele verhaal is in de onderstaande reportage nog eens rustig na te kijken. De moraal van dit verhaal? Never blow up a dead whale?



14 november 2007

Dikke vette commercial: Guinness tipping point

De laatste commercial van het Britse zwarte bier merk Guinness is meteen de duurste ooit gemaakt. Opgenomen in een klein dorpje in Argentinië met behulp van een groot aantal locals. De commercial is geregisseerd door Nicolai Fuglsig, die ook verantwoordelijk was voor de ballentjes commercial van Sony Bravia. Gewoon maar kijken?



Het filmpje kan je hier in een hogere resolutie vinden.

13 november 2007

Nee zeggen op de juiste manier

Een van twee standaardwerken over onderhandelen is volgens mij Excellent onderhandelen (het andere Onderhandelen). Een van de auteurs van excellent onderhandelen, William Ury, heeft een nieuw boek geschreven: De kracht van Nee! Kortgezegd gaat het boek over de voordelen van het "nee" zeggen, en de meest effectieve wijze om dat te doen. Het boek is redelijk leesbaar geschreven, maar toch viel het mij niet mee de eindstreep te halen. Meer dan 200 pagina's over nee zeggen vraag wat van de lezer. Maar ik ben blij de kennis tot me genomen te hebben. Nee zeggen moet je als commerciele professional op vrijwel dagelijkse basis. Dus alle hulp hierbij is welkom. Ik heb recent een artikel geschreven voor Tips en Advies Verkoop, waarin ik een voorbeeld behandel van hoe je op de beste wijze nee kan zeggen. Een van de lessen van William Ury heb ik hiervoor gebruikt. Lees of download het artikel alhier.

12 november 2007

Creativiteit en de wet

Er verschijnen wekelijks nieuwe presentaties op de website van TED. De onderstaande sprong er voor mij uit. Ondanks dat de presentator niet echt sprankelend over komt is zijn verhaal krachtig en goed opgebouwd. Eerst drie verhalen, daarna erg leuke voorbeelden van mashups van gebruikers en in het laatste deel vallen alle stukjes op zijn plek. Daarbij maakt hij goed gebruik van zijn ondersteunende Powerpoint presentatie: goede beelden en weinig, maar ondersteunende tekst. The best way to go.



Voor wie de presentatie wil zien op de site van TED, klik hier.

10 november 2007

Off-topic weekend: 16 gigapixel Da Vinci

Het laatste avondmaal is een werk van Leonardo da Vinci, wat hij tussen 1495 en 1498 heeft geschilderd. Het schilderij heeft een afmeting van 460 x 880 cm en is te zien in de eetzaal van het convent van Santa Maria delle Grazie in Milaan. Om het werk te mogen bekijken moet je maanden van tevoren kaarten bestellen, een luchtsluis doorlopen en daarna mag je maximaal 15 minuten het werk bekijken. Dat moet toch anders kunnen.

Vanaf deze maand is het werk ook online te bekijken, en wel in een 16 gigapixel versie. Klik op de afbeelding hieronder om te klikken en te kijken.


Om meer te weten over de totstandkoming van dit project kan je meer lezen in dit goede artikel op Wired.


09 november 2007

De tien meest irriterende verkooplingo

Lulkoek, slecht Nederlands, misleidend of domweg onorigineel. Dat is het taalgebruik van sommige verkopers en marketeers die ik tegenkom in mijn werk. Ook op websites, folders en andere "klantgerichte" uitingen staan soms tenenkrommende teksten en slogans.

Ik heb mijn persoonlijke top 10 samengesteld van meest irriterende verkoop- en marketinglingo’s waar we zo snel mogelijk van af moeten.

10. Jong en dynamisch
Stel dat je een bedrijf begint en er moeten teksten op je website komen. Natuurlijk is het dan hartstikke lastig om meteen wezenlijke en originele teksten te bedenken die je bedrijf en handel aanprijzen. Daarvoor zijn de woorden "Jong en dynamisch" uitgevonden. Twee nietszeggende begrippen die toch positief klinken. Een zoekopdrachtje in Google levert meer dan 200.000 hits op. En het maakt niet uit in wat voor bedrijfstak je actief bent. Makelaars, webdesigners, groothandels, ICT-bedrijven. Allemaal jong en dynamische bedrijven. Andere begrippen die in dezelfde betekenisloze categorie vallen zijn bijvoorbeeld: professioneel, flexibel, gedreven, ambitieus. Authentiek is een sterke stijger in deze hitlijst. Kortom: wees origineel, creatief en afwijkend als je USP's voor je nieuwe bedrijf formuleert. Na 0,25 seconden geeft Google je het antwoord of je geslaagd bent.

9. !!!

Krachtige teksten hebben geen uitroepteken nodig. Je zal mij zelden betrappen op het gebruik van een of meerdere uitroeptekens. Dat je nichtje van twaalf rijkelijk haar sms en blogberichtjes verrijkt met !!!'s snap ik. Maar websites, e-mails naar klanten, offertes en brochures hebben ze echt niet nodig. "We hebben een fantastische aanbieding voor u!!!" of "Bedankt voor het gezellige gesprek!" smaakt naar onprofessionaliteit. Gebruik krachtige woorden en goed leesbare zinnen, die de ander rechtstreeks aanspreken om je betoog sterker te maken. Laat de uitroeptekens aan je nichtje over.

8. Conculega
Deze samenvoeging van de woorden concurrent en collega is de laatste jaren sterk opgekomen in verkoperstaal. Het is namelijk zo lullig om die aardige collega's van de concurrent, ook als concurrent te duiden. Maar ik heb een hekel aan het woord conculega. Met collega's drink je in de kroeg, met concurrenten niet. Maar als we ze conculega noemen kan het ineens wel. Als zij een opdracht pakken, die jij ook had kunnen scoren, dat is het een concurrent. En jij moet zorgen dat je beter, slimmer, kosten effectiever, gunbaarder, innovatiever, mooier, bijzonderder bent dan zij. Wil je heel de wereld te vriend houden en anderen in jouw branche ook graag een deel van de taart gunnen, dan zit je in het verkeerde vak. Conculega’s bestaan niet.

7. Gratis

There's is no such thing as a free lunch. Voor niks komt de zon op. En meer van dat soort uitdrukkingen (zie punt 3). Als ik ergens het woord gratis in zie staan, ben ik op mijn hoede. Moet ik eerst vijf pagina's persoonlijke gegevens invullen, van schoenmaat tot sexuele voorkeuren, om een artikel of programma "gratis" te mogen downloaden? Krijg ik kosteloos een tijdschrift thuis, maar wel barstensvol met advertorials, commercials, zonder onafhankelijke redactie? Gratis voelt voor mij als een busreis naar Düsseldorf, waarbij de gelukkigen onderweg wel eerst een vier uur durende verkoopshow moeten ondergaan, voordat ze mogen genieten van een gratis glaasje Duitse glühwein. Liever betaal ik ergens goed voor, dan dat het gratis is. Lees als voorbeeld over mijn verblijf deze zomer in een hotel met gratis WiFi.

6. De verkleinende trap
"Ik lever servertjes en printertjes voor het bedrijfsleven," of "We proberen met ons dienstenpakketje onze klanten van dienst te zijn." Beide teksten heb ik letterlijk opgetekend uit de mond van een account manager. Wat mij betreft kan je een prachtig betoog afsteken over hoe goed het bedrijf wel niet is waar je voor werkt, maar als je product-jes levert, zie ik toch een lullige oude schuur voor ogen als ik je bedrijf in gedachten neem. Misschien is deze verkleinende trap geïnspireerd door het ouderwetse "Wat zal het wezen, mevrouwtje?" wat je op een boeren weekmarkt nog steeds voorbij kan horen komen. Stop ermee. Je levert prachtige producten en schitterende diensten. Laat de "tje" en "tjes" maar lekker bij je mannetje of vrouwtje thuis.

5. De ergste verkleinende trap: een stukje

De overtreffende verkleinende trap van "tje" is het woord "stukje". Geneuzel in de vorm van: "We leveren altijd een stukje service bij onze producten," of "Natuurlijk leveren we ook een stukje ondersteuning bij oplevering." Als ik dit iemand tegen mij hoor zeggen, vraag ik altijd: "Waarom lever je maar een stukje service?" Euh.... is dan het antwoord. Je service is optimaal, geweldig, de allerbeste, het meest compleet, weet ik veel. Alles behalve een stukje. "Ik realiseer me helemaal niet dat ik het woord stukje zeg" krijg ik dan vaak terug. Nou, graag gedaan. Denk na over wat je zegt. Communiceer bewust. Laat de standaard riedel maar thuis in de kast liggen.

4. Kijken of we iets voor elkaar kunnen betekenen.
De meest voorkomende reden die ik hoor als men met mij wil afspreken. Het is een eufemisme voor "Kijken of ik iets aan je kan verkopen" maar dat klinkt zo lullig. Dus wordt na een "goed" gesprek van twee minuten met een account manager van een willekeurig bedrijf op een netwerkborrel een visitekaartje in mijn hand geduwd. Natuurlijk gevolgd door de woorden: "Heb je voor mij ook een visitekaartje, dan spreken we een keer af en kunnen we kijken of we iets voor elkaar kunnen betekenen." Ook van de vijf cold calls die ik krijg per week eindigen er vier op dezelfde manier. Mijn standaard antwoord is tegenwoordig: "Dat is goed. Maar ik ben nieuwsgierig, behalve dat je producten aan mij wil verkopen, wat zou jij nog meer voor mij kunnen betekenen?" De stilte en euh's die dan volgen zeggen genoeg.

3. Grossieren in spreekwoorden.

Ik kan een prachtige quote, origineel spreekwoord of pakkend gezegde over het algemeen wel waarderen. Maar sommige verkopers grossieren werkelijk in halve en hele spreekwoorden. "Nou die opdracht heb ik voor de poorten van de hel weggekaapt. Daarvoor zat ik wel in de piepzak en als ik hem had gemist, was ik de pineut geweest." En dat een heel gesprek lang. Ik heb een mooi voorbeeld van een spreekwoordenman voor jullie op YouTube gezet. Het is hoofdcommissaris van de Amsterdamse politie, Bernard Welten, te gast tijdens Pauw en Witteman. Erger nog is als de bewuste verkoper de spreekwoorden verkeerd gebruikt of door elkaar husselt. "Ja, maar je moet geen spijkers onder water zoeken." Tenenkrommend.

2. Wij vertrouwen erop u met deze informatie van dienst te zijn geweest
De moeder van alle briefafsluitingen. Zonder op de inhoud te letten, wordt zo'n afsluiting achter veel standaardbrieven geplakt. Ook als men je in de brief niet, slecht of onvoldoende antwoord heeft gegeven op je vraag. Of erger dan dat. "Wij gaan uw internetaansluiting drie dagen afsluiten voor werkzaamheden. Wij hopen dat we u hiermee van dienst zijn." Je kan er niet op vertrouwen iemand van dienst te zijn geweest, als je net hebt gemeld dat een financieringsvraag is afgewezen. Of dat de beleggingsportefeuille die zij in beheer hebben, -50% rendement heeft gedraaid het afgelopen jaar. Automatisering van communicatie naar je klanten, zal nooit de klanttevredenheid verhogen. Klanten willen als individuen worden behandeld. Denk dus na wat je opschrijft in een brief naar hen. Ik hoop u met deze informatie van dienst te zijn geweest.

1. Om u nog beter van dienst te zijn, krijg u een keuzemenu Wat mij betreft dé grote etterwond van beoogd klantvriendelijk optreden in Nederland op dit moment. Bedrijven die hun helpdesks, servicedesks en customersupport hebben uitbesteed aan callcenters, met als voornaamste reden om de kosten te drukken. En voordat je een levende callcenter agent aan de lijn krijgt, wordt de kwelling verdubbeld door een onlogisch en tergend langzaam belmenu. Als ze eerlijk willen zijn naar hun klanten veranderen ze de welkomsttekst in: "Om te voorkomen dat u ons vaker lastigvalt met vervelende vragen, proberen we u weg te pesten met een langdradig belmenu en incompetente callcenter agents. Kies 1 om tien minuten in de wacht te luisteren naar Lionel Richie." Nee dank je, ik bel je concurrent wel.

08 november 2007

Let me entertain you: hoe geef je een visitekaartje?

Tsja, het is even oefenen. Maar dan ben je toch de coole bink als je op deze manier je visitekaartje aan je klant of een netwerkcontact kan overhandigen.

07 november 2007

Zes kantoren waar je graag wil werken

De koffie is niet te drinken, de stoelen zitten slecht en je tafel is met geen dertig bierviltjes meer recht te zetten. Je kijkt uit over de dagelijkse file op de nabijgelegen snelweg en de ozondampen van de oude printer uit 1978 vullen dagelijks het grauwe kantoor.

Zo niet bij het overzicht van de zes coolste kantoren om bij te werken. Even met de glijbaan naar de vergadering?

06 november 2007

Mooie teksten op billboards

Ik heb voor jullie weer een aantal mooie afbeeldingen samengebracht in een slideshare presentatie. Dit keer een collectie mooie teksten, die op billboards zijn gebruikt. Als bonus heb ik een collectie onechte billboards (spoofs) toegevoegd, die wel erg grappig zijn.



05 november 2007

Zal ik het papierwerk vast in orde maken?

In de film True Lies wordt een heerlijk stereotiep beeld van een autoverkoper neergezet. Arnold Schwarzenegger speelt een geheim agent die in de onderstaande scène een bezoekje aflegt aan een autoverkoper. Hij vermoed dat deze zijn vrouw aan het versieren is, dus gaat hij polshoogte nemen. De autoverkoper wordt gespeeld door Bill Paxton.



Hoe het verder afloopt met de autoverkoper is in deze scène te zien.

03 november 2007

Off-topic weekend: het geheim van vliegen

Regelmatig komt er op televisie een programma voorbij, waarin een afvallige, gemaskerde goochelaar al zijn geheimen verklapt. Leuk voor de toeschouwer, lullig voor zijn collega's. Misschien een van de allermooiste goocheltrucs aller tijden, is de onderstaande van David Copperfield.



Als je in de illusie wil blijven geloven, moet je niet verder lezen. Want de boys op deze website denken dat ze het geheim ontrafeld hebben. Gewoon twee touwtjes?

02 november 2007

De 64 beste gadgets allertijden

Een van de allerbeste online tijdschriften was, is en blijft Wired. Natuurlijk is de focus van de stortvloed aan goede artikelen georienteerd op de Verenigde Staten, maar dat maakt het blad niet minder leesbaar en interessant.

Voor de echte gagdetfreaks zijn de reviews van de nieuwste electronicaprullen de reden dat ze Wired lezen. En terecht.

En nu ligt er een nieuwe 125 pagina dikke E-book
van de electronicaboys van Wired op je te wachten. Naast meer dan 300 testen worden de 64 beste gagdets allertijden besproken. Alles met een stekker, scherm, oordoppen of controller komt langs.

De PDF download is hier te vinden.

01 november 2007

Lekker improviseren

Wat is er lekkerder dan tijdens een presentatie er flink op los te improviseren. Gewoon een aantal steekwoorden op een briefje en de rest komt wel vanzelf. Ik ben een groot fan van presentaties die losjes en ontspannen worden gegeven. Maar ik heb geleerd dat het allermoeilijkste van presenteren is om het er makkelijk uit te laten zien. En om het er makkelijk uit te kunnen laten zien moet je enorm veel tijd in je voorbereiding stoppen.

Een kleine maand geleden gaf de nieuwe leider van de Britste conservatieven, David Cameron, een presentatie voor zijn eigen partij. Een dik uur lang een presentatie vol rust, (beschaafde) humor en goede timing. En dat allemaal uit zijn hoofd. Geen lappen tekst op een katheder, nee slechts een klein spiekblaadje op een stoel naast hem, wat hij overigens niet heeft gebruikt. Het zag er allemaal erg makkelijk uit. Maar hoeveel tientallen uren voorbereiding zal hij hiervoor hebben geïnvesteerd?

Goed kunnen improviseren is bij presenteren voor weinigen weggelegd. Het is vaak een excuus om je slecht voor te bereiden. Alleen als je volkomen tekstvast bent, is improviseren een optie wat mij betreft.