Keith Ferrazzi heeft een visie op netwerken die ik van harte deel. Hij heeft een grappig filmpje gemaakt onder de titel: How to Avoid Being a Networking Jerk. Allerlei types die ik in afgelopen jaren op borrels en bijeenkomsten ben tegengekomen schoten door mijn gedachten. Er lopen genoeg netwerkeikels rond in Nederland.
Al diverse malen zijn tips over presenteren en Powerpoint langsgekomen op dit blog. Geen saaie verhalen en bomvolle slides, maar een simpele structuur en weinig tekst. Via het prima blog van Erno Hannink kwam ik een presentatie tegen met tips over het maken van een goede Powerpoint presentatie, Death by Powerpoint:
Ik heb vorig jaar een boekje besteld met 50 verkoopblunders, genaamd Sales Autopsy. De schrijver Dan Seidman verzameld al jaren allerlei genante verhalen van verkopers, die hij gebruikt in boekjes, op zijn website en tijdens zijn presentaties. Maar het boekje viel tegen. Er staan een aantal hilarische verhalen in, maar de meeste verhalen zijn niet de moeite waard. Maar goed, het boekje leest als een trein en voor een informatiejunk is elk goed verhaal er een.
Het beste verhaal vond ik deze:
Rick verkoopt kopieermachines. Na zes maanden van bellen en mailen had hij eindelijk een afspraak bij een directeur van een bedrijf waar hij graag zijn producten wilde verkopen. Na zoveel moeite te hebben gedaan wilde hij een goede eerste indruk maken tijdens de afspraak. Zoals zoveel verkopers keek hij meteen rond in het kantoor van de directeur toen hij binnenkwam, op zoek naar iets om het ijs te breken.
En daar hing aan de muur een foto van de directeur samen met John Madden, een 135 kilo wegende commentator. Een bekende figuur uit de Amerikaanse sportwereld, met een enorme grote kop. "Hoe heeft u het voor elkaar gekregen om samen met John Madden op de foto te komen?" Met een rood aanlopend hoofd stamelde de directeur: "Dat is niet John Madden, dat is mijn vrouw."
Het verhaal is ook gebruikt (gejat?) in de film Grilled. Een aardige film over twee vleesverkopers die midden in een maffia-afrekening terecht komen. Ik heb de bewuste scène voor jullie speciaal online gezet:
Al lang geleden heb ik een artikel geschreven, waarin ik betoog om niet te beginnen met een kletspraatje over een foto aan de muur, als je bij een nieuwe klant op bezoek bent. Hier is het stuk te vinden.
Als leverancier van bier heeft het niet veel zin om gewoon een spot te maken die zegt dat je bier lekker smaakt. Je moet tegenwoordig een prachtige maar onzinnige commercial maken. Leuk om naar te kijken, maar het zal me niet aan dat zwarte drap krijgen.
Mond op mond reclame. De gouden formule om aan nieuwe klanten te komen. Maar hoe regel je dat bestaande klanten je aanbevelen bij hun relaties. Je kunt natuurlijk afwachten of direct als je een eerste deal sluit een stapel visitekaartjes achter laten met de vraag of de klant deze wil rondstrooien in zijn kennissenkring. Beide vind ik niks. Ik zit ergens tussenin. Een klein artikel Goede referenties krijgen kost tijd heb ik over dit onderwerp recent geschreven voor Tips en advies Verkoop. Het artikel is hier te downloaden als PDF.
Een creatief en origineel filmpje van een DJ die met zijn mengpaneel de gebeurtenissen om hem heen opnieuw kan mixen. Het filmpje heet "Spin"
Ander werk van dezelfde makers is te vinden op hun website.
Ik ben gek van goede presentaties en nog gekker van goede speeches. Daarom kijk ik in de stille uurtjes alle goede voordrachten die ik kan vinden en het internet heeft vele dankbare bronnen. Ook speeches in films kijk ik met veel plezier. Hieronder een speech uit de film Scent of a woman, waarin Al Pacino een blinde ex-militair speelt. Hij helpt een jonge student aan het einde van de film te verdedigen, als deze weigert zijn vrienden te verraden.
Dit is een van die ongelofelijke verhalen, die zo toevallig zijn dat ze vast niet waar zijn. Het verhaal is erg entertaining om te vertellen. mits je zorgt dat je alle details goed onthoud. Eerst maar het verhaal:
Tijdens het jaarlijkse diner van de American Academy of Forensic Sciences (AAFS) in 1994 verbaasde voorzitter Dr. Don Harper Mills de aanwezigen met de juridische complicaties van een bizarre dood. Hier is het verhaal:
Op 23 maart 1994 bekeek de lijkschouwer het lichaam van Ronald Opus. Hij concludeerde dat de man was overleden aan de gevolgen van een schotwond door het hoofd.
Mr. Opus was van een tien verdiepingen tellend gebouw gesprongen omdat hij zelfmoord wou plegen. Een bericht met die boodschap werd na zijn dood gevonden. Tijdens zijn sprong van het gebouw werd Ronald Opus echter dodelijk getroffen door een kogel die uit een raam van de negende verdieping werd afgevuurd.
Zowel de schutter als Mr. Opus waren er niet van op de hoogte dat er ter hoogte van de achtste verdieping een veiligheidsnet rond het gebouw was gespannen, om enkele bouwvakkers te beschermen tegen ongevallen. Ronald Opus zou zijn zelfmoord daardoor vrijwel zeker overleefd hebben. Hierdoor concludeerde de lijkschouwer dat het in het geval van Meneer Opus ging om een moordzaak.
Echtpaar
De kamer op de negende verdieping, van waar uit het dodelijke schot was afgevuurd, werd bewoond door een bejaard echtpaar. Zij waren heftig aan het ruziemaken en de man bedreigde zijn echtgenote met een geweer. De man was zo van streek dat hij zijn vrouw compleet miste toen hij de trekker overhaalde. De kogel ging door het raam en trof de zelfmoordenaar op weg naar beneden. Wanneer iemand een poging tot moord doet en niet persoon A maar persoon B doodt, is diegene schuldig aan moord op persoon B.
Het bejaarde echtpaar verklaarde echter dat zij dachten dat het geweer ongeladen was. Beiden verklaarden dat er wel vaker sprake was van ruzie waarbij het ongeladen geweer werd afgevuurd. Hij had nooit geprobeerd haar te vermoorden. De dood van Ronald Opus leek daarom een ongeluk.
Getuige
Door aanvullend onderzoek werd een getuige gevonden die verklaarde gezien te hebben dat de zoon van het echtpaar zes weken daarvoor het geweer had geladen. Hij had dit gedaan in de wetenschap dat zijn vader het geweer vaker gebruikte tijdens ruzies met zijn moeder. Hij had verwacht dat zijn vader zijn moeder zou doodschieten. De zaak wordt hierdoor een moord op het conto van de zoon, met betrekking tot de dood van Ronald Opus.
Maar: de zoon in kwestie was Ronald Opus. Hij was al een tijd vergeefs bezig ervoor te zorgen dat zijn vader zijn moeder zou doden. Hierdoor raakte hij zo gefrustreerd dat hij van een gebouw van tien verdiepingen afsprong op 23 maart, waar hij gedood werd door een kogel ter hoogte van de negende verdieping.
De zoon had dus zichzelf vermoord. De lijkschouwer deed de zaak af als zelfmoord.
Op film
Voor wie het verhaal nog een keer wil laten uitleggen, kan je de volgende scene bekijken uit de opening van de film Magnolia. Stap voor stap wordt nogmaals dit bizarre verhaal verteld (alhoewel de setting 25 jaar eerder is):
Waar of niet waar?
Maakt het uit? Het verhaal is een Internet-klassieker, mede door de Darwin Awards website die het verhaal eervol onderscheidde. Het verhaal is echter bedacht. Don Harper Mills bestaat echt. Hij vertelde het verhaal inderdaad tijdens een bijeenkomst van de American Academy of Forensic Sciences, in 1987. Mills: "Ik heb het verhaal in 1987 verzonnen als illustratie hoe enkele kleine details de juridische conseqeunties van een bepaald verhaal compleet kunnen veranderen."
Alhoewel het dus een verzonnen verhaal is, heb ik het diverse malen met veel plezier doorverteld.
Een tijdje geleden was een prachtige en speelse commercial (The Happiness Factory) van Coca-Cola te zien, gemaakt door het Amsterdamse reclamebureau Wieden + Kennedy. Daarna werd er een 6 minuten durende 'documentaire' gemaakt achter de schermen van de commercial. Nu is er dan een mini-speelfilm. Opnieuw geinig.
Een versie in hoge resolutie is hier te vinden.
Al Gore is in. Wie weet gaat hij nog voor het Amerikaanse presidentschap en wordt hij de echte comeback kid. Zijn ongemakkelijke waarheid heeft vele milieu-actiegroepen een hard onder de riem gestoken en de consument wakker geschud. Marketeers grijpen de gunstige tijd aan om met ludieke guerrilla acties de 'awareness' blijvend te verhogen. Bijvoorbeeld deze actie in China om autorijders te wijzen op hun vervuilende auto's:
Om mensen te wijzen om recycling kan je diverse acties bedenken. Het uitdelen van papier, reminders plaatsen in winkels of stiekem stickers plakken op het kopieerapparaat. Je kan ook illegaal bomen planten, bomen bestickeren of zelfs toiletpapier bedrukken, zodat mensen niet teveel gebruiken. Deze actie door het plaatsen van beeldjes in aquaria spreekt me erg aan en ook het aanbrengen van een nieuwe waterlijn is ook confronterend. Ook de commercie is erop gedoken, met blockbuster films, blokken ijs op straat, volkswagens die hoog op de wielen staan en zelfs een onderwater billboard.
Hoeveel komen er wel niet langs tijdens al die opleidingen en cursussen die je hebt uitgezeten? De BCG, de 7P's, PLC, Balance Score Card. Of goeroes als Anshoff, Porter, Drucker, Maslow en vele andere knakkers. Zal ik nog een tijdje doorgaan? Voor iedereen die dol is op modellen is er nu een website in de lucht die ze allemaal heeft verzameld en toegelicht. Natuurlijk leuk om een volgende vergadering op te leuken met een onverwachte smartass opmerking. Via het geweldig blog van Guy Kawasaki.
Er kan natuurlijk geen enkele speelfilm meer in première gaan of er worden ludieke acties bedacht om meer "rumour around the brand" te creëren. Een van de leukere actie die ik de laatste tijd ben tegengekomen is de website Simpsonize me. Je kan hier een foto van jezelf uploaden en deze wordt automatisch omgezet in een Simpson cartoon. Met veel leuke opties om je beeld na te bewerken. Hiernaast zie je het resultaat van ondergetekende.
Hierbij een verhaal uit eigen doos, wat iedereen die lang genoeg als commerciële professional werkt een keer zal overkomen in een of andere vorm.
Ik was een jaar of vijf werkzaam voor een klein bedrijf, dat componenten levert voor onder meer de medische industrie. Opgeklommen tot sales manager (puinruimer) had ik een project van mijn directie in mijn schoot geworpen gekregen. Voor een grote klant hadden wij de opdracht gekregen een speciaal stuk elektronica te ontwikkelen, dat een belangrijk onderdeel ging vormen van een nieuw product van deze klant. In samenwerking met onze Scandinavische leverancier moesten wij binnen een ongelofelijk korte tijd een proefexemplaar gereed hebben, om de klant in staat te stellen haar nieuwe product te showen op een aanstaande beurs.
Maar Murphy torpedeerde alle pogingen die we hadden gedaan om een werkend en betaalbaar ontwerp te produceren. Verkeerde onderdelen, menselijke fouten, slechte testen, you name it. Maar de tijd ging dringen. Aan het einde van die week zou de inkoper van de klant een demo van het gewenste proefmodel bij ons komen bekijken. Na een enige nachten doorwerken, andere klanten en projecten daarbij verwaarlozend, had mijn Scandinavische counterpart een werkend proefmodel gereed. DHL werd gebeld en met een nachtvlucht was het hart van een succesvolle beurs van mijn klant onderweg om precies een kwartier voor de demo bij ons te arriveren. "Je hebt toch wel alles goed getest?" vraag je nog. "Natuurlijk, wat denk je wel" klinkt het in het Engels met een noordelijk accent.
Dubbelcheck
Dan zit je de morgen van de grote demo in de auto op weg naar je werk. En begin je te twijfelen. Is er voldoende getest? Zal het pakket op tijd arriveren? Je kan er niks meer aan doen, maar toch doe je nog wat telefoontjes. Check, check, dubbelcheck.
Op kantoor voer je nog snel een track and trace uit en het pakket is inderdaad onderweg. Een kleine last valt van je schouders af. Dan gaat de bel. Stropdas recht, jasje aan en een snelle hand door je haar. Er staan vier man voor de deur, in plaats van alleen de inkoper. "Ik heb meteen mijn directeur, onze hoofd ontwikkeling en een belangrijke klant voor onze machine meegenomen. We waren toch onderweg richting de beurs en ze zijn ook zeer benieuwd naar jullie mooie stuk elektronica. Maar we hebben een beetje haast, dus laten we meteen maar met de demo starten."
Handen worden geschud en over de schouders van je gasten zie je de geel/rode kleur van de DHL koerier jouw richting oprijden. Koffie wordt ingeschonken en je vertraagt de boel zo lang, dat ondertussen een collega het pakket van DHL kan aannemen en de elektronica kan aansluiten.
Trofee
"Heren deze kant op", dirigeer je het gezelschap richting demoruimte. De zwarte doos met elektronica staat als een trofee midden op de demotafel opgesteld. "Kunt u de deksel ervan halen", vraagt de hoofd R&D. "Ik ben wel benieuwd hoe de elektronica er van binnen uit zit." Met een soepele beweging schroef je het deksel eraf en je geef een afstandbediening aan de directeur, wijzend naar het rode knopje. "U heeft toch wel alles goed getest dit keer?" vraagt de inkoper. "Natuurlijk, wij geloven in check, check, dubbelcheck."
Nog voor de hoofd R&D een blik in de zwarte doos kan werpen, drukt de directeur met een grijns op het gezicht op de knop. Nog geen seconde later vliegt met een enorme knal en steekvlam een grote condensator uit de zwarte doos om zich een groot gat te boren in het systeemplafond. De ruimte vult zich met dikke rook. Gelukkig werkt de brandblusser die in de hoek van de ruimte staat. Check, check, dubbelcheck.
Al eerder heb ik de non-verbale komische talenten van David Armand (MySpace) laten zien. Als mime kunstenaar Johann Lippowitz voerde hij het nummer 'Torn' samen op met Nathalie Imbruglia op tijdens The Secret Policeman's Ball in 2006. Nu heeft hij nog twee nummers in zijn reportoire als mimi kunstenaar. Hier onder het nummer 'That's my home' van Paul Young:
'Don't look back in Anger' van Oasis is hier te vinden.
Je raakt er na een anderhalf decennia actief zijn in de business to business langzaam aangewend. Gebabbel in clichés van marketeers, ondernemers die een boek hebben gelezen en verkopers die iets te vaak het netwerkborrel-circuit bezoeken.
Om deze trend te keren is Seth Godin een verzameling Business Cliches aan het aanleggen op Squidoo. Je kunt zelf kreten en uitdrukkingen toevoegen en je kan stemmen. Erg leuk en herkenbaar, zeker als je zakelijk Engels (regelmatig) gebruikt. Over enige tijd kom ik met een eigen top 10 van meest irritante uitspraken van verkopers. To be continued dus...
Een leuke commercial van de Amerikaanse bouwer van dikke auto's. Ingenieus en speels gemaakt.
Second life is alweer op zijn retour. De hype lijkt voorbij, het aantal deelnemer bleek in werkelijk toch een stuk lager te zijn dan eerst voorgespiegeld. Toch wil ik jullie dit filmpje niet onthouden: hoe zou ons echte leven eruit zien, als Second life echt zou zijn.
Met panorama foto's kan je nog eens iets anders op de foto zetten dat de standaard 10x15 cm foto. Als je dan ook nog een stapel foto's met elkaar verbind en deze op internet zet krijg je prachtige effecten. Op deze site zijn een groot aantal panorama foto's verzameld. Als je op de maan wil rondkijken, klik dan eens op het plaatje hieronder (Quicktime nodig).
Nog meer maanpanorama's kan je hier vinden. Ook kan je de net verkozen nieuwe zeven wereldwonderen bekijken. Andere favorieten van mij zijn: de Harbour bridge in Sydney, Versailles, Nieuwjaar op Times square en staan op de top van Mount Everest.
Het is vrijdag, grote schoonmaak in mijn favourietenlijsten. Een lekkere lijst met links om de dag door te komen. Van alles wat, on en off topic.
Wat zal er allemaal niet voor troep op de bodem van de wereldzeeën liggen? Een prachtige commercial van Smirnoff.
Je hebt ze vast wel eens gelezen of gehoord. Who cares, het is komkommertijd en een leuk rijtje met marketing bloopers blijft fijn leesvoer.
Dat Vista van Microsoft al weer meer dan een half jaar op markt is, wil nog niet zeggen dat de "Wow" die bij lancering was beloofd, ook is waar gemaakt. De onderstaande foto zegt uiteindelijk genoeg. Een rijtje Bobo's en Bigshots van Microsoft en partners onderuitgezakt tijdens de lancering van Vista. Boven hun hoofden schittert de Wow-reclame. Alleen van een wow op de gezichten van de directie is geen sprake. Als een marketeer zegt dat iets wow is, wees dan op je hoede. Kijk eerst eens op het gezicht op de mensen.
Via
Je bent al te laat voor een afspraak met een klant, maar voordat je het filegeweld moet trotseren, heb nog nog een paar printjes nodig. En dan....loopt de printer vast. Of de toner is op. Of er is een of andere vage storing. En dat gebeurt niet een keer. Maar altijd op de slechts denkbare momenten. Dan zou het lekker zijn op een keer wraak te nemen op dat apparaat. Zie hier de leukste scene uit de film Office space.
Een van de grootste komische talenten ooit spreekt zijn eigen grafrede uit. Je ziet John Cleese aan het werk als gastheer van het Just for Laughs festival 2006 in Montreal.
Als vervent netwerker herken ik het klaaggezang volkomen. Iedereen die regelmatig op een netwerkbijeenkomst zijn gezicht laat zien heeft er last van. De verkeerde mensen spreken. Beter gezegd, niet de goede mensen spreken.
Want het is natuurlijk ook niet makkelijk om bij binnenkomst in een grote zaal zakelijke netwerkers te weten wie de beste en leukste contacten zijn om een gesprek mee te voeren. Maar iemand anders weet dat wel: de voorzitter of organisator van de bijeenkomst.
Lees in een artikel van mijn hand hoe je van iedere netwerkbijeenkomst een succesvolle kan maken.
Lees of download het artikel Door de voorzitter geholpen (PDF). Eerder verschenen in Tips en Advies verkoop.
Een bekende fout die onervaren verkopers maken is praten over wat het product of de dienst is en niet wat het doet of veroorzaakt voor de klant. Ze praten over megabytes, kilometers per uur of aantal kilo's. En niet over rendamentsverbetering, winststijging of minder ziekteverzuim voor de klant. Ook in advertentiecampagnes wordt deze fout veel gemaakt. Dan laat men een prachtig plaatje zien van een groenkleurige machine en niet wat deze machine doet voor haar klanten. Ik heb een tiental advertenties voor jullie vandaag die juist laten zien wat het product doet, en niet wat het is. Mooie en effectieve advertenties dus.
Deze mug vergist zich in haar slachtoffer. Wat blijft er over na een boxwedstrijd? Hoe snel droogt het cement eigenlijk wat je verkoopt? Over durex kan je een hoop laten zien, dit is een speelse manier. Zullen we een airco aanschaffen of een biertje tappen? Deze arme drommel heeft geen eten meer. Hoe schokbestendig wordt mijn auto met dit merk? Deze panty is erg onzichtbaar. Pepermuntjes die erg fis zijn. Hoe fijn kan je schrijven met deze pen? Een andere manier om te laten zien dat tanden erg wit worden. Een hoe hard kan je eigenlijk met deze GTI?
|
|
